Mes: marzo 2009
Declaro también, que no hay nada más cierto
Que es feliz aquel que no quiere nada,
Que de una mano temblorosa
Que todos somos al fin y al cabo esclavos
Dormir en un Castillo ya no es solo para Reyes!
El impresionante casco de Villa María, en Máximo Paz, con 14 lujosas habitaciones y mucho para hacer Foto: Archivo
Villa María
Ruta 205, km 47,5, Máximo Paz, a 50 km. Reservas: 4322-7785, 02274-450909; villamaría@advancedsl.com.ar, www.estanciavmaria.com.ar
El casco de la estancia Villa María es uno de los pocos châteaux de la pampa que resisten el paso del tiempo en buen estado. Está a escasos 55 minutos de Buenos Aires, en la localidad de Máximo Paz. Construido en 1927 con planos del arquitecto Alejandro Bustillo y materiales de Europa, la casa de estilo Tudor-normando cuenta con muebles de época y 14 lujosos cuartos. Actividades: cabalgatas, paseos en coche de caballos, bicicletas, cancha de tenis, pileta, croquet, salón de billar, de juegos. Tarifas: día de campo, $ 160 por persona; con alojamiento, 350 por persona con pensión completa. No se aceptan menores de 12 años ni mascotas. Se destaca por la magnificencia del casco y el parque.
La Encantada
Capilla del Señor, a 80 km. Reservas: 02323- 492063, 155302-7949, laencantada@webnet.com.ar, www.posadalaencantada.com.ar
Cinco hectáreas de parque son el marco de una casa, construida en 1856 y en buen estado de conservación. Actividades: caminatas por el parque, cabalgatas guiadas, masajes, vuelos en globo al amanecer o al atardecer, de 50 minutos (actualmente, con lista de espera). Tarifas: día de campo, $ 40; hospedaje fin de semana, 150 por persona, todo con pensión completa, sin bebidas. Se destaca por los conciertos de música clásica los domingos, al atardecer.
La Candelaria
Ruta 205, km 114, Lobos, a 115 km. Reservas: 02227424404/494132, lacandelaria@isei.com.ar, www.lacandelaria.com.ar
Transcurría 1840 cuando don Orestes Piñeiro compró los primeros lotes de campo en el partido de Lobos, que luego formarían la estancia La Candelaria, llamada así en honor a su esposa, Candelaria del Mármol. El establecimiento transpira historia por todos los poros: en su parque, diseñado por el paisajista Carlos Thays con 250 especies de árboles; en su castillo, construido por el arquitecto Favre, terminado en 1900; en su capilla, donde descansan los restos de todos los personajes de esta historia. Actividades: cabalgatas, carruajes, bicicletas, tenis, fútbol, cancha de polo. Tarifas: día de campo con desayuno, almuerzo de empanadas y asado con vino y merienda más actividades, desde $ 90. Hay 23 habitaciones distribuidas en el castillo, la parte colonial, la casa naranja y el molino, que van desde $ 210, en base doble, que incluyen un día de 24 horas con recepción, almuerzo, merienda, cena y desayuno del día siguiente. Se destaca por: la visita al castillo de 1890, el parque de Thays.
El Pensamiento
Baradero, a 130 km. Reservas: 4829-1148, elpensamiento@interar.com.ar; www.elpensamiento.4t.com
Será por los antepasados irlandeses de la familia Moore que el pasto del campo El Pensamiento -en los pagos de Baradero- está cortado obsesivamente, que el parque más bien parece un jardín florido de Pilar de tan prolijo, y que en vez de las omnipresentes vacas y algo más, acá se crían muchísimas ovejas. Actividades: paseo de una hora por día por persona en sulky, tanque australiano, bicicletas, juegos de campo y salón. Se destaca por el aprendizaje sobre ovejas.
San Pablo
Ruta 215, km 101, San Miguel del Monte, a 100 km. Reservas: 4314-7255, reservations@cease.com.ar, www.campitosdesanpablo.com.ar
A una hora 15 minutos del centro de Buenos Aires, desde la avenida de árboles que conduce al casco de 1890 se presume la magia de un lugar distinto. El parque, diseñado por Carlos Thays, ofrece bancos entre canteros de coloridas flores, largas avenidas de eucaliptos, plátanos y palmeras, y una centenaria camelia de más de dos metros de altura. Brinda el marco adecuado para la casa principal, de estilo francés (1890), cuyo enorme portal esculpido con herrajes de platil anticipa el esplendor del resto del edificio. Actividades: cabalgatas, cancha de tenis, piscina, caminatas por las reservas ecológicas, avistamiento de aves y paseos en bicicleta. Tarifas: día de campo, $ 65; alojamiento en base doble, 120 por persona; la pensión completa sin bebidas, 50 más. Se destaca por el excelente restaurante con menú a la carta.
Granja Loma Verde
Ruta 215, km 44, Brandsen, a 73 km. Reservas por el 02223-442209/442937, granja@granjalomaverde.com.ar, www.granjalomaverde.com.ar
Orientada al turismo interactivo, en la Granja Loma Verde el turista podrá aprender, participar y entender las variadas y clásicas tareas rurales, mediante un programa que reúne a toda la familia: ordeñar, amasar, andar a caballo o elaborar queso son las tareas desempeñadas durante todo el día. El almuerzo es muy rico y la hospitalidad de los dueños que participan en la organización se siente en cada momento. En total son aproximadamente 40 plazas que se dividen en distintas casitas muy bien puestas, calefaccionadas con cocina y baño.
Actividades: guiadas durante todo el día del tipo didácticas, a elección del huésped. Tarifas: día de campo, $ 33 adultos; 20 niños. Alojamiento: dos días, una noche, $ 175; niños, 105.
Al paso o al galope, por el medio del campo
Dos especialistas en cabalgatas guiadas
Haras La Viviana
Castelli, a 183 km. Reservas: 4702-9633 o 4702-5764, info@haraslaviviana.com.ar, www.haraslaviviana.com
El Haras La Viviana, a 183 km de Buenos Aires por la Autovía 2, posee una laguna privada de 1000 ha con excelente pesca de pejerreyes, lisas y tarariras según la época del año, donde se puede navegar en canoa, botes o kayaks. Dispone de 4 casas independientes llamadas El Relincho, La Casita de los Eucaliptos, La Casa del Molino y La Rosada, que cuentan con 8 habitaciones dobles o triples prolijamente decoradas estilo country, con vista a la laguna. Entre la diversidad de árboles puede verse la antigua casa colonial reciclada con un mirador, y en la zona de la padrillera, las yeguas y los potrillos, además de las pistas y corrales divididos por tablas de madera. Actividades: cabalgatas, pony club, piscina, pesca desde la orilla o embarcados, paseos en bote, canoa, kayak y windsurf. Tarifas: día de campo, $ 100 + IVA; alojamiento, 200 + IVA. Se destaca por: los paseos en la laguna y los caballos.
Los Dos Hermanos
Escalada, cerca de Campana, a 95 km. Reservas: 4765-4320 o (15) 4992-8829, cabalgatas@estancialosdoshermanos.com, www.estancialosdoshermanos.com
Casi todos se animan a aprender a andar a caballo con Pancho Peña. Isolina y él son los dos hermanos que dan nombre a la estancia cuyo casco, a pesar de su sencillez, tiene más de cien años. El día de campo comienza con el desayuno y sigue con una cabalgata. A mediodía, el grupo regresa para el copetín de fiambres caseros y vino, empanadas y asado, para después volver a salir a caballo tres horas más. Los animales (más de 50) usan estribos capachos para evitar enganchar los pies en éstos en caso de caída. Si los jinetes no son avezados, la marcha es al paso. Actividades: cabalgatas, caminatas, descanso. Tarifas: día de campo que incluye desayuno, doble cabalgata, almuerzo, té con bebidas, $ 90 por persona. Para dormir en base doble, dos días/una noche, 250. Se destaca por los paseos a caballo con asado en el campo, a pedido.
El Deseo Imposible
El amor de pareja tiene distintos significados según la persona que lo experimenta.
Para algunos es sentir una emoción hacia una persona, diferente de otras emociones que ha sentido por otras, que lo renueva, lo reconcilia con la vida, lo revive y le da un sentido a su existencia.
Para otros, es un sentimiento de atracción y poder hacia otra persona para satisfacción propia.
Puede también consistir en una relación de dependencia unilateral o mutua, cuando la otra persona se convierte en la prolongación de ellos mismos.
La mayoría de las veces para muchos es una palabra que no pueden llegar a comprender.
Tener lo que tiene otro es un incentivo, un valor agregado a la experiencia del amor, y este factor interviene muchas veces en la elección de una pareja.
La persona que quiere ser feliz, buscando una relación para compartir la vida, para brindar su amor y también recibirlo, no puede poner sus ojos en alguien que está comprometido de alguna manera con otra pareja, porque esto representa la garantía de futuros sufrimientos.
Además, deberá emitir las señales correctas y no ambiguas que puedan significar otras intenciones, diferentes de las que desea.
Aunque puede ocurrir llegar a ser embaucado involuntariamente, y resultar engañado por alguien que finge ser libre; pero también esta situación se puede prever con anticipación informándose adecuadamente. Hoy en día los medios de comunicación brindan información detallada sobre la vida de casi todos y se hace difícil vivir una doble vida o pretender ser otro.
Las personas depresivas, con baja autoestima, suelen establecer vínculos de segunda, con impedimentos, contratiempos, trabas y dificultades, como si sintieran que no se merecen alguien para ellas solas.
Apuestan al fracaso, se entregan a quienes generalmente tienen compromisos de larga data sin ninguna posibilidad de llegar a concretar sus deseos de tener algo propio.
Todos podemos conocer el futuro de alguien que se decide a compartir una relación de pareja. Con el tiempo se convierte en una persona posesiva que detesta esa situación y que desea una definición en su favor, que por supuesto no logra.
Tampoco quieren darse cuenta, que si esa persona se atreve engañar a alguien también hará lo mismo más adelante con otras parejas, de modo que si buscan la estabilidad esa búsqueda estará condenada al fracaso.
Las estadísticas nos informan que los hombres son más infieles que las mujeres y que no necesitan enamorarse para serlo. En tanto que a la mujer le resulta más difícil disociar el amor con el sexo, por eso cuando se enamora de otra persona estando ya comprometida, puede llegar a terminar con su antigua relación.
El hombre infiel que cambia constantemente de pareja, según la teoría psicoanalítica, no busca a una mujer, en realidad está buscando a un hombre; y el análisis psicoanalítico realizado al personaje novelesco de Don Juan Tenorio comprueba esta afirmación.
El amor prohibido tiene el sabor del deseo imposible de una felicidad perfecta, que se pretende permanezca oculta en la intimidad de una habitación, hasta que ambos descubran su mutuo aburrimiento.
Porque todo lo que se edifica sobre una base movediza y endeble a costa del sufrimiento de otros, en el momento menos pensado se derrumba, dejando como secuela un mayor vacío interior y una nueva desilusión.
El hombre inestable emocionalmente puede estar casado mucho tiempo con la misma mujer quien suele tener en su haber una larga cadena de infidelidades.
Esta mujer, quien atiende todas sus necesidades hogareñas y cuida a sus hijos, en realidad adopta el rol de madre de su marido quien para ella es un hijo más que también hace travesuras.
Por otro lado, estas escapadas extramatrimoniales a algunas mujeres pueden servirle para liberarse de los requerimientos sexuales de su esposo, que nunca la han satisfecho, manteniéndose concentrada en sus otras funciones hogareñas que pueden brindarle subjetivamente muchas más satisfacciones.
Son mujeres que renuncian voluntariamente a una parte de su vida afectiva en pos de otros ideales menos frustrantes.
Es así como toda la familia se amolda a la situación cambiante y atípica de los progenitores, adoptando una actitud indiferente frente al engaño, que se incorpora en la personalidad de los hijos como un valor moral.
La autoestima del cuerpo
Cuando nos sentimos bien con nosotros mismos, también lo mostramos en la intimidad, ante nuestras parejas. Liberarse de los prejuicios y animarse a mostrarse sin inhibiciones es clave para disfrutar a pleno la sexualidad; solo es cuestión de trabajar en cambiar la mirada que tenemos de nosotros mismos.
El echo de desnudarse ante otra persona implica un nivel de seguridad y confianza en si mismo que depende, en gran medida, de la autovaloración y de la autoestima que posea la persona. Cuando alguien ha aprendido a querer y apreciar su cuerpo en toda su dimensión, aceptando las cualidades y defectos de este, se trata de un proceso fácil que permite desarrollar niveles de erotismo y encuentros sexuales muy gratificantes. Pero cuando la persona no se gusta a si misma, tiene inconformidades respecto de su cuerpo o genera inseguridades por la forma en que se ve, puede tender a ocultarse, a aplazar los encuentros con su pareja o a crear condiciones en las que no se exponga fácilmente ante la mirada escrutadora del otro.
Todas estas situaciones están relacionadas con los procesos de autoestima, que significan el aprecio y la valoración que las personas desarrollan por si mismas y la forma como pueden autodefinirse. Estos procesos pueden llevar a que se hable de una autoestima alta, cuando la persona tiene una gran valoración de si misma, baja cuando el concepto y el aprecio no es el mejor, o sobreestimada, cuando excede todos los parámetros normales y la persona tiende a creer que es mejor que todo el mundo.
Un proceso interno
En general, la autoestima es la mezcla entre confianza y respeto hacia uno mismo. No se relaciona con las características física, como la altura, peso, belleza o cualidades y talentos específicos; es mas un proceso interno de valoración que se da a partir del tipo de aprendizajes y creencias que se generan en el desarrollo del individuo.
La autoestima es uno de los factores que mas influyen en el ejercicio de la sexualidad, dado que una buena o alta autoestima genera comportamientos positivos, y permite al individuo establecer relaciones sanas y direccionadas hacia la búsqueda de metas conjuntas. Por otra parte, una baja autoestima hace que la persona busque o genere situaciones donde no es valorado o simplemente se encuentra en relaciones en las cuales esta en una posición de inferioridad respecto de su pareja, y esto lo lleva a asumir, situaciones de franca desventaja.
El cuerpo es la herramienta por excelencia que permite manifestar la sexualidad y ejercerla, por lo que una persona que esta satisfecha y cómoda consigo misma puede experimentar situaciones mas placenteras que alguien que no esta muy conforme con su aspecto.
La sensualidad y el erotismo están ligados a una auto-concepción de bienestar y gusto. Siempre se ha hablado de que es fundamental amarse a si mismo antes de poder darle amor a otra persona; en las parejas, esto implica la posibilidad de tener relaciones satisfactorias o, por el contrario, querer evitar encuentros de pareja por miedo a ser juzgados o por pensar que, ante la desnudez, se generara rechazo en el otro y, por consiguiente, abandono.
Pero el cuerpo también puede ser la principal herramienta de acercamiento a otro ser o, por el contrario, convertirse en una armadura que impida establecer contacto.
Las emociones y las sensaciones internas hacen que nos comuniquemos de maneras diferentes: si estamos alegres y felices, podemos mostrarnos con los brazos abiertos, la cabeza erguida y con una alta receptividad, que es manifiesta en unos ojos brillantes y una sonrisa en el rostro. Por el contrario, si existen preocupaciones, el cuerpo se cierra sobre si mismo, la mirada se dirige al piso, y es poco común que una sonrisa aparezca. De esa forma, también se manifiesta lo que se piensa de uno mismo, y mas cuando existen situaciones donde la exposición puede ser total, como un encuentro social con personas del sexo contrario o, incluso, como una relación sexual. Aceptar el cuerpo implica explorarlo, conocerlo y escucharlo. Muchas personas temen explorar sus cuerpos, porque no se sienten cómodas consigo mismas y tienden a buscar formas de ocultarlo de si mismas y de los otros. Sin embargo, entrar en contacto con el cuerpo permite que se identifiquen sus fortalezas y debilidades características, y manejar aquellos aspectos que no generan mucho placer o con los que la comodidad no es total.
Para cambiar
Cuando la autoestima es alta, pueden darse mecanismos para mejorar lo que no nos gusta del cuerpo, como hacer ejercicios, darle masaje a una zona especifica para fortalecerla, involucrarse en una dieta especial, usar ropa que resalte ciertas partes, entre otros. Además, las situaciones de exposición no generan sentimientos de vulnerabilidad, sino de exploración y gusto.
Por el contrario, una baja autoestima esta ligada a una gran carga emocional negativa, alta incomodidad, poco gusto por verse a si mismo desnudo y menos por exponerse en situación ante otro; así mismo búsqueda de ropas que oculten o tapen, y poco contacto con las necesidades propias. En este marco, buscar mejoramiento y aceptación esta fuera de discusión. Un encuentro sexual puede resultar altamente agresivo para la estima de la persona y puede generar sentimientos de vulnerabilidad difícilmente manejables; incluso con posterioridad a la relación sexual, se generan sentimientos de culpa e inadecuación.
Hay situaciones frecuentes y comunes que influyen sobremanera en la presentación y desempeño sexual, en especial, en el publico femenino. Es importante generar en las personas sentimientos de alta autoestima. Aprender a explorar y conocer el cuerpo implica la capacidad de exponerse ante si mismo, y correr el riesgo de buscar mejores alternativas para adecuar o adaptar esas zonas que no generan mucho placer visual, táctil o psicológico-emocional.
La autoestima es el mejor aliado para desarrollar una sexualidad plena, ya que ayuda a las personas en la búsqueda de situaciones que generen bienestar y comodidad. Además permite un buen desarrollo de los encuentros sexuales y, por consiguiente, el desarrollo y consolidación de la pareja.
La Autoestima
La autoestima es el amor que sentimos por nosotros mismos y que se pone de manifiesto en nuestras actitudes cotidianas hacia nosotros mismos. Si consideramos que, como dice el dicho, "nadie da lo que no tiene", es fundamental quererse a sí mismo para poder querer a los demás. Lo que pensamos de nosotros mismos se convierte en una verdad y va determinando nuestra forma de actuar y, por lo tanto, la forma en que los demás nos responden. A lo largo de nuestra vida aprendemos modelos, aprendemos a percibir el mundo y, por supuesto, aprendemos a percibirnos a nosotros mismos de determinada manera.
Además, tendemos a repetir el modelo de relación que aprendimos con nuestros padres.
Esto no está bien ni está mal, simplemente lo hacemos y nos tratamos a nosotros mismos tal como nos trataban nuestros padres. No se trata de que nuestros padres sean culpables de nada; seguramente nadie les enseñó a ellos a ser de otra manera. Si nuestra madre o padre no sabían amarse a sí mismos no podían enseñarnos a amarnos a nosotros mismos y, seguramente, crecimos con críticas, miedos, culpas y resentimientos.
El pasado no puede cambiarse, aunque si se puede renunciar a él y perdonar, incluso a nosotros mismos. No es fácil y a veces, es doloroso. Pero es una tontería que nos castiguemos en el presente porque alguien nos hizo sufrir en el pasado. El simple hecho de decir que estamos dispuestos a dejar el pasado atrás, inicia el proceso de curación. Lo fundamental es amarnos a nosotros mismos, es decir, tener un profundo respeto por nosotros mismos y estar agradecidos de nuestro cuerpo, de nuestra mente y de nuestro espíritu. El amor a uno mismo empieza con la disposición a no criticarse nunca por nada, entendiendo que siempre hacemos las cosas lo mejor que podemos.
Las críticas, el miedo, la culpa y el resentimiento son los que provocan los principales desarreglos en nuestro cuerpo y en nuestra vida. Un resentimiento largamente cultivado puede carcomer el cuerpo hasta convertirse en cáncer. El hábito de la crítica puede ocasionar artritis. La culpa provoca dolor pues siempre busca un castigo. El miedo, a través de la tensión que produce, puede provocar úlceras, calvicie.
El miedo, el dolor, pueden llevar a las adicciones y estas no se refieren solo a la droga o al alcohol, también se puede ser adicto a la comida, al trabajo o a las parejas que nos hacen daño. El primer paso hacia un mejoramiento de nuestra autoestima y, por lo tanto, de nuestra vida, es darnos cuenta de que no nos amamos o de que nos amamos muy poco. El segundo paso es buscar formas de superar el problema: grupos de autoayuda, psicoterapia, talleres de autoestima, libros de autoayuda, etc.
Un primer ejercicio para iniciar el proceso de sanación es repetir, durante un mes, la mayor cantidad de veces posible cada día, la frase "Me amo y me acepto tal cual soy". Al comienzo esta práctica puede resultar incómoda, hacernos sentir ridículos, ya que hemos sido educadas en el convencimiento de que es necesario criticarse para poder cambiar y así crecer, mejorar. En realidad ésta es solo una idea que puede ser cambiada por otra: podemos cambiar aquellos aspectos de nosotros mismos que no nos gusten o nos molesten, desde lo positivo, es decir, aceptándonos tal cual somos y decidiendo cambiar para sentirnos mejor, para vivir mejor.
Formas de decir No me Quiero
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Nos sentimos rechazados por los demás.
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Nos ponemos nerviosos al hablar en público.
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No podemos mirarnos al espejo directamente a los ojos.
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Nos cuesta pedir lo que necesitamos.
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Postergamos hacer las cosas que nos gustan o que son importantes para nosotros.
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Nos ponemos a la defensiva frente a una observación de los demás, en vez de escuchar y reflexionar, a ver qué hay de cierto en lo que nos están diciendo.
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Fantaseamos mucho pero hacemos poco.
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No podemos pensar en algún defecto propio sin sentimos mal.
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Nos enfermamos o accidentamos a menudo, incluso enfermedades graves.
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Levantarnos a la mañana nos cuesta mucho y anticipamos las actividades del día con temor.
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No podemos estar solos y disfrutar de la soledad
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Calmamos nuestra ansiedad o miedo comiendo en exceso y después nos odiamos por eso.
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Siempre nos enamoramos de hombres a los que hay que cambiar y mientras nos hacen sufrir mucho.
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Somos adictos al alcohol, a las drogas, a los calmantes, al trabajo, etc.
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Nos criticarnos constantemente.
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Creemos que no somos dignos de amor.
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Demoramos en hacer las cosas que nos benefician.
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Vivimos en el desorden.
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Nos creamos deudas y obligaciones.
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Desconocemos nuestro propio valor.
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Nos echamos la culpa de todo lo negativo que nos pueda pasar.
La SOLEDAD (esa misteriosa compañia)
Son muchos los miedos y las dificultades que en algunas personas aparecen ante la situación de encontrarse sin pareja, y suele ser también grande el deseo (tanto que, a veces, mas que un deseo se convierte en una necesidad) de encontrar una persona con la cual compartir este "momento" de la vida. Y quiero recalcar lo de este momento porque, muchas veces, la búsqueda de "alguien para siempre" aparece como la excusa perfecta para no relacionarse. Ninguna de las personas que conocemos nos parece que pueda ser el compañero o la compañera para toda la vida. Y muchas veces, como dice el refrán, lo mejor es enemigo de lo bueno. Es decir que, a la espera de la llegada del ser perfecto, creado únicamente para hacernos felices, vamos rechazado a todas las personas que van apareciendo en nuestra vida. A todas les falta algo… y es normal que así sea. Porque nadie puede completarnos totalmente. Es esta la falacia del encuentro amoroso. La búsqueda del complemento que llene todos nuestros espacios. La "completad" no existe, y en busca de este ideal puede uno perder la posibilidad de ser feliz.
El mito de la "media naranja" proviene de un libro de Platón: El Banquete. Se trata, justamente, de un banquete en el que algunos pensadores se reúnen para hablar acerca del amor. Saben ustedes que los griegos disfrutaban mucho de esos encuentros en los que se bebía y se hablaba largamente. Cuando en esa reunión le toca el turno a Aristofanes, un famoso escritor de comedios, el narra la siguiente historia:
Parece ser que cuando el mundo fue creado, todos los seres estaban compuestos por dos de los que somos ahora. Había algunos formados por dos hombres, otros por dos mujeres y existía un grupo en el que los seres unían a un hombre y a una mujer. Estos seres, llamados andróginos, eran inmortales y completos,razón por la cual se animaron a desafiar a los dioses. Las divinidades, enojadas, decidieron partirlos al medio, separar ambas mitades y arrojarlas por el mundo. Desde entonces, todos andamos por la vida buscando la mitad que nos complete y muchas veces esta búsqueda de la persona idealizada nos deja solos y sufrientes.
La soledad se elige?
Hay gente que piensa "yo estoy sola y estoy muy bien". Esto no solo es posible, sino aconsejable en algunas situaciones, pero no es a esas personas a las que nos estamos refiriendo. Porque esta la posibilidad de una soledad elegida. A veces es necesario tomarse un tiempo de soledad entre dos relaciones porque no es aconsejable andar saltando de una cama a la otra.
Pero nos referimos a las personas que presentan dificultades a la hora de encontrar pareja, y para pensar en eso, es necesario diferenciar distintas situaciones. No es lo mismo el caso de alguien que recientemente ha terminado una relación afectiva y esta atravesando un proceso de duelo, que el de alguien que hace mucho que esta solo y no puede resolver esa perdida (es decir que esta en un estado de melancolía), ni que el de alguien que nunca pudo establecer relaciones pasajeras y ocasionales o, incluso, jamás pudo tener siquiera este tipo de relaciones. Hay que considerar también las diferencias personales y generacionales.
Pero acerquémonos al tema, aunque mas no sea de un modo general, a riesgo de cometer algunos errores, como siempre que no se tiene en cuenta la singularidad subjetiva.
Sentimientos antes la Soledad
Quedar excluido. Debemos reconocer que hay una especie de exigencia sociocultural que nos dice que la vida hay que organizarla de a dos. Por lo tanto, muchas veces, el hecho de estar solos nos deja fuera de reuniones o salidas.
La obligación de planificar y decidir todo de a uno. Suele generar una sensación de excesiva responsabilidad al cargar con todo el peso de las decisiones o desgano por no tener con quien compartir los proyectos.
Sensación de sentirse poco deseado. Esto es importantísimo, ya que para sentirse bien es fundamental tener el registro de que somos deseados, de que los demás nos valoran.
Cuanto mas se demora uno en recuperar su actividad sexual, mas cuesta luego. No es fácil volver a relacionarse con otra persona, desnudarse y entregarse. Pone en juego muchos temores e inseguridades.
Una reacción que aparece como opuesta a la anterior,pero que genera también la imposibilidad de armar una relaciones estable, es la de "tirar la chancleta". "Ahora si… tengo que recuperar el tiempo perdido… fui una estúpida por tantos años…" El tiempo perdido no se recupera. Si uno se caso a los 20′ años y a los 40 quiere hacer lo que no pudo entonces y comportarse como alguien de 20, cae en actitudes inmaduras, inapropiadas para su edad… probablemente ridículas.
No saber que hacer con los hijos. Esto es mas frecuente en las mujeres que, por lo general, son las que viven con los chicos. Dejarlos al cuidado de la madre de alguna niñera en la casa de amigos? como compatibilizar responsablemente el rol de mujer y el de madre o ama de casa? Esto también suele generar conflictos
Sensación de injusticia y bronca cuando el ex consiguió pareja y uno todavía no. Las mujeres suelen pensar que esto sucede porque el puede salir mientras ellas cuidan de los hijos. Los hombres, por su parte, piensan que ellas pueden salir porque ellos trabajan y les pasan dinero. Siempre es mas fácil pensar que la vida es injusta con uno que tener una mirada autocritica. Ahorra muchos esfuerzos personales.
Los miedos
Hay también temores que comúnmente se presentan cuando uno debe construir una nueva relación.
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A no saber a donde ir.
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A mostrarse ante otra persona.
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A volver a fracasar.
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A presentar en familia a la nueva pareja o a ser presentado por ella.
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A no saber como se seduce.
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A no poder volver a creer en otra persona.
Todos estos miedos se potencian en personalidades con problemas de autoestima. Esto se debe a que estas situaciones de soledad, de falta de caricias psíquicas y físicas, favorecen síntomas tales como la inhibición, la timidez, la vergüenza e incluso el asco.
Muchas veces me he encontrado con muchas mujeres, que manifestaban asco ante la idea de besar a una "persona nueva". Por esta razón suele caerse en una actitud que es la que denomino "Síndrome de la Agenda". Es decir, salen con personas que ya han pasado por sus vidas. Tal vez no les gusten tanto, pero les ahorran el desafío de establecer una nueva relación.
Por lo general, al salir con esas personas, comprenden por que estaban en sus agendas y no en sus vidas. Pero como el contacto con gente y lugares nuevos cuesta mucho, es factible que se caiga en esta actitud. A veces, aparece como la única solución a la soledad, ya que no pueden conocer gente nueva porque:
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Experimentan gran ansiedad ante situaciones sociales
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Les asusta el contacto con los otros
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Piensan que todos los van a mirar, a juzgar y hasta a condenar
Atención a las fobias!
Cuando estos pensamientos toman demasiada fuera, se puede caer en un cuadro que se denomina "fobia social". Se presenta con la aparición de fuertes sensaciones de angustia ante el hecho de estar frente a algunas personas o concurrir a reuniones. Esto recrudece ante situaciones de presentaciones formales. Los individuos que la sufren tienen miedo de equivocarse todo el tiempo y de sentirse humillados. Entonces, para no hacer cosas que los dejen mal parados, no hacen nada y quedan totalmente paralizados.
Esta situación va produciendo inhibiciones conductuales ("no voy a bailar", "no quiero que me presenten a nadie", "prefiero quedarme en casa sola mirando una película", etc.), y empiezan a comportarse como si tuvieran temor a la gente. Les asusta la idea de causar una impresión desfavorable y ser evaluados negativamente por los otros.
Las personas que padecen esta fobia se sienten siempre ante un examen y tienen la sensación de que serán desaprobadas. Anticipan su fracaso y esto las lleva a fracasar, como si se tratara de una profecía auto-cumplida o lo que denominamos neurosis de destino.
Un ejemplo claro de esto se ve en la mayoría de los casos de impotencia sexual o anorgasmia. "No voy a poder!", piensa quien tiene alguna de estas dificultades y, con ese pensamiento en la cabeza a la hora del sexo, en lugar de entregarse al juego erótico y disfrutar, inhibe las sensaciones y, tal como temía, no puede disfrutar.
De todos modos, pensemos que salir de ese estado de soledad es posible, aunque a veces resulte difícil. Hay que construir un mundo nuevo, una historia nueva y todo cambio implica una crisis, un desequilibrio psíquico y emocional que hay que volver a estabilizar. En ocasiones esto cuesta mucho, ya que la falta de confianza en uno mismo aumenta la posibilidad de frustración. Por ejemplo, si van a algún lugar, están todo el tiempo atentos a su modo de actuar, de caminar, de hablar, temen ser aburridos o torpes. Esto se agrava cuando están ante la presencia de personas que les gustan, con lo cual todo se complica mucho.
Están tan pendientes de no cometer errores que esto baja su rendimiento en todo lo que hagan, y su temor a veces los lleva a la actitud mas cómoda y mas perjudicial: por miedo al desafío del cambio, aparecen frases como: "Si yo estoy bien así… El buey solo bien se lame…"
Siempre que uno se acostumbra a una situación, le cuesta salir de ella, aunque esta sea perjudicial y dolorosa. "Mas vale malo conocido que bueno por conocer, dice el refrán. Pero esto atenta contra las posibilidades de alcanzar la plenitud y la felicidad.
Un nuevo avance tecnológico ha venido a encontrar un lugar importante en la vida de las personas con dificultad para relacionarse. Para enfrentar este conflicto con menor exposición y cuidar el anonimato, muchas se han volcado de un modo casi obsesivo al chat, una herramienta que en algunos casos da resultado, pero que en otros puede tornarse peligrosa, ya que el contacto por chat puede reemplazar el conocimiento cabal de alguien de carne y hueso. Pero esto es tema de otra charla…
«Deje pasar todos los trenes de mi vida»
Hacer el Amor
"Hacer el Amor es como estar naciendo. Es amanecer en todo el cuerpo. Es no tener pasado ni recuerdos.
Hacer el amor es estrenar las ansias, es convertir caricias y los cinco sentidos en algo nuevo, nunca antes usado.
Es ver por primera vez. Oír por primera vez. Tocar por primera vez. Oler por primera vez. Sentir por primera vez el gusto agridulce de la transpiración y los jazmines.
Hacer el Amor es multiplicar por dos todo lo bello, lo mágico, lo bueno, lo creativo que cada uno tiene.
Y es dividir por dos todo el dolor.
Es darlo todo y esperarlo todo.
Es tener la generosidad más exagerada y a la vez el egoísmo más atormentado.
Es que el otro seas vos, y vos el otro, y ambos sean sabios, sepan de qué manera y con qué ímpetu se puede lograr la unidad perfecta. Cuáles son las palabras del mantra secreto que les dará una inyección de vida, que les disolverá la angustia y el miedo.
Es explotar el otro cuerpo viéndolo hermoso, aunque no sea hermoso, porque lo que lo vuelve hermoso es lo que se siente, lo que hace vibrar, estremecerse, lo que te hace sentir, lo que te brinda.
Es creer y quitarse de encima las costumbres y los perjuicios para poder ser quien realmente uno es.
Saber que la puerta está abierta, pero nos quedamos.
Y nos quedamos, porque el amor nos necesita y lo necesitamos, porque el encuentro de dos seres que se aman es el verdadero milagro, el más difícil, el más importante.
Hubiéramos podido cruzarnos por ahí sin vernos, mirando hacia otro lado, distraídos… O haber pasado a diferentes horas por el mismo lugar, o no haber pasado nunca… Y no nos hubiésemos encontrado.
Tuvo que haber un "algo", un mandato divino, una muy bien estudiada casualidad, para que , entre los cientos de millones de habitantes del mundo, vos y yo coincidiéramos en el mismo lugar al mismo tiempo.
Y que vos supieras.
Y que yo supiera.
Para que alguna vez los dos supiéramos… alguna vez, quizá, que hacer el amor es siempre un estreno, como enamorarse, y no subir, sino, volar a las estrellas y traerlas a nuestra geografía imperfecta, para que las estrellas produzcan el luminoso incendio, el fuego purificador que transforma la carne en todo el cielo…."
En busca de un lugar en el mundo... 